水库论坛微信群统一入口:skadmin01 水库管家团队业务范围: ☞海内外房地产代理(主营重庆,沈阳) ☞全重庆新盘三无人员贷款 ☞重庆,沈阳二手房经纪(链家贝壳旗下德祐门店) ☞重庆,沈阳二手房贷款超低首付(最低纯0首付) ☞北京工作居住证,深圳,重庆,沈阳落户 ☞抵押贷款,☞征信修复,☞丑房改造、房屋装修,☞房屋托管租赁☞民宿运营 以下为正文: 为什么你越好,别人越想攻击你?
01
舆论优势、利益、像是没有主权归属的土地,国际上的惯例是“先来先占”。
“搁置争议共同开发”永远只是特例。
关系里善于迁就的人,往往不懂得保护自己应得的部分。他们内心希望别人基于公平的原则,来处事。
但往往,他们都会被这种「挤压」所困扰和伤害,接着对人感到失望,对人际关系感到害怕。
这样的例子还可以举很多很多:
明明自己叫了一辆专车,司机却绕路去载了一个拼单客,你是会给个差评,还是会为他找个理由?
你一个人去吃饭,服务员安排到靠洗手间的位置上,你是会要求坐别的地方,还是默默坐了下去?
当别人挤压你时,你是为Ta找理由,还是为自己着想?
到此,成年人需要了解的社交规则真相是:
能帮助你的,能守护你的,往往只有你自己。
习惯忍让迁就的人们,如果想要走出被攻击的命运,要先放弃“会被人看见”的期望,先自己看见自己——
了解自己的利益诉求; 说出自己的利益诉求; 维护自己的利益诉求。
如果不想结账回来之后大家都走光的话,不要假设他们会等你;你可以选择主动跟一位同事说:“我先去结个账,你帮我看一下包。”
如果想在合作之中获得平等,不要寄希望于对方考虑你的利益;而是直接表达自己的利益诉求,交换对等的合作条件。
当一个人决定在公共空间里面站稳自己的脚跟时,别人就不得不正视Ta的存在。
02 不迁就的人 经常说了算
跟朋友或同事去吃饭的时候,你是否会有这样的经历:
一开始大家讨论着吃海鲜、吃火锅还是吃其他菜,突然有一个人,意志非常坚定地要去吃川菜,最后的结果就是,大家都去吃川菜了。
可能你明明怕辣,也知道大伙里就一个人想吃川菜,但最终大家都迁就了那一个人的想法。
回家了之后,你越想越不服气:为什么我们明明就不想吃川菜,最后还是让步了呢?
这是因为,在群体里,通常是最不愿意迁就的人说了算。
就像万维钢老师所说:执着的小部分人,牵着包容的大多数人走。
他举了一个例子:
在美国,人们买饮料容易发现上面有一个犹太教认证的标志,以此表明犹太教信徒可以食用此类食品。
如果说犹太教信徒很多,那么商家为他们提供特殊服务是理所当然。
但实际上犹太教人口只占全美人口的0.3%。
为什么商家们都要“不嫌麻烦”地为少数人服务呢?
原因是:犹太教信徒非认证食品不吃,他们是不迁就的。
其二,商家做犹太教食品认证其实并不困难。而如果做了,就能把食品卖给他们,多一条销路,何乐而不为。
更关键的是,对于大多数沉默的美国人来说,他们并没有强烈反对犹太教食品。
所以现实就变成:0.3%人口的需求塑造了全美国人民的消费选择。
不愿意迁就的人总能获得胜利,不因为他们人多,也不因为他们的诉求更加正确。仅仅是因为大多数人对此没有明确的立场。
大家觉得无所谓,那么就听那一两个人的话吧。
回到人际关系中,人们之所以觉得自己被挟持去做自己不想做的事情,甚至有人会羡慕为什么那个人这么有“号召力”,能够撬动大多数人听他一个人的话。
背后的原因,不是自己太没有主见,也不是对方多有吸引力,只是他更在乎自己的利益,他更不愿意让步。
在「可做可不做」的空间里,有人站住了立场,就相当于替其他人选择了。
但这种情况不是绝对的。
回到食品的例子,如果有一个小群体要求所有食品供应商不能提供含鸡肉的食品,相信一定会遭到反对,因为大家是有切身利害感知的。
这样的诉求也自然不会得到推广。
如果某件事情关乎自己的切身利益,那么我建议你放弃沉默,学会当一回不迁就的人。
有时候你会惊讶地发现,不需要多完美的理由,你只需要放弃自己的包容态度,就能得到“很多人默认的支持”。
03 让你放弃自己的利益 只需随便一个理由
你会不会生气,为什么这个世界上有人可以不知羞耻地要求你做这做那?
更气愤的是,自己还不争气地接受了。
你怪自己软弱,没学会拒绝。但其实这可能是大家都会有的毛病。
研究发现:人们接受无理的要求,仅仅是因为对方给出了一个理由。
注意,无论这个理由多么不合理,都是有效的。
哈佛大学社会学教授艾伦·兰格,就做过这样的一个实验:
他找了一个复印店,有一群人排队复印,他想知道怎么样才能顺利插队。
插队是一件不道德的事情,一般人应该挺反感这种行为。
第一次实验,他对排队的人们这么说:
我有5页纸需要复印,能不能先让我复印一下? 因为我有急事。
94%的人答应了他的请求。
第二次,他的说辞变成了:
我有5页纸需要复印,能不能先让我复印一下?
他并没有解释自己要插队的原因,结果也可想而知,仅有60%的人碍于颜面答应了。
这样的对比显而易见:有没有一个可信的理由,对于人们的判断非常重要。
但有趣的是第三次实验,他又换了一个说法:
我有5页纸需要复印,能不能先让我复印一下? 因为我要复印几页纸。
你可能会想:这算哪门子理由啊?
而结果是,有93%的人答应了请求,跟第一次的实验结果差不多。
从这个实验我们可以发现:
如果要人接受一个不合理甚至是不道德的要求,有时候并不需要特别好的理由,只需要有一个「理由」就可以。
有同事会把他的工作扔给你做,要求你给她顶班,其实是想早点下班去看演唱会,或者是不愿意干这累活。
同事和上司让你加班,理由是“你单身又没事干”,或者“你在出差又不用晚上回家”。
亲戚让你春节给孩子补课,因为“你是大学生懂得多”。
出轨的丈夫想挽回婚姻,往往说“我不想你离开我”,妻子就会心软。
只需要随便给一个理由,你理性上也知道这个理由很拙劣,但很可能鬼使神差地答应了。并事后为此懊恼许久,谴责自己过于软弱,不会拒绝。
看完这个实验,是不是我们也可以「以其人之道还治其人之身」?
同事:你可以帮我做这个项目吗?因为我想你帮我做一下。 你:我可以不做吗?因为我真的不可以做。
下次当你觉得自己盛情难却的时候,试试这招!
不需要挖空脑袋想怎么去拒绝,也不会让自己难堪。
04 擅长迁就的人 最该迁就的是自己
习惯性地迁就别人的人们,像是柔软的布娃娃。
布娃娃是包容性的,小孩子可以把它捧在身前;布娃娃也是缺乏主体性的,小孩子也可以随意摔打、蹂躏它。
这个世界并不默认是一个美好的世界。
这个世界的真相就是:
主动权,你不占,就会跑到他人手上; 他人占了,你就只能是缩在角落的人。
用上述三个视角重新审视人际关系的时候,就会发现:如果你希望自己不被忽视,争取话语权很重要。
尤其,是习惯迁就忍让的人。
我们不是去争夺别人领地的话语权,我们要夺回的,仅仅是属于自己领地的那部分。
所以,下一次无故受到攻击的时候,你要想的不是“为什么他们会这样做”,而是“我为什么要允许他们这么做”。
一味迁就忍让,得来的不会是体谅; 只有优先迁就自己,你才能获得尊重。
这是理所当然的事情,你不用那么害怕。
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